Как придумывать шутки

Прочитал книгу-методичку «Смехмеханика».

Написана она для КВНщиков, поэтому затрагивает процесс выбора названия и стиля команды, основы драматургии, юмористические форматы (политического юмора мало не из-за цензуры, а потому что он быстро надоедает), размышления о мате и женских командах (в разных главах).

Всё это подойдёт не только для КВНа, но и для иных форматов. Полезно выбрать стиль и придерживаться его. Даже любителям малых форм вроде шуток в твиттере. Он влияет на выбор тем, ограничивает полёт фантазии, делает автора узнаваемым.

Читать далее Как придумывать шутки

Сексистские шутки

Большая подборка из нового и опубликованного ранее:

Если девушке не нравятся мягкие игрушки, возможно, ей нравятся твёрдые.

Сникерс может утолить самый разный голод, если ты девушка.

Девушка без постоянного партнёра более склонна курить, грызть ручки и сосать леденцы.

Женский ежедневный выбор — заправить салат сметаной или оливковым маслом. А Путин теперь заправляет Крымом.

Gillette. С Алёнкой всё сладко да гладко.

С Алёнкой всё сладко да гладко. А с Gillette всё сладко да гладко и у девочек постарше.

Там яблоку негде было упасть, но она всё равно уронила свой айфон.

Заслушаем доклад стриптизёрши Леночки. Просьба все вопросы писать на купюрах и складывать… не первый раз на конференции, знаете куда.

Девушки попросили счёт, открыли сумочки. Мелькнула синяя карточка Ривгоша, а у той, что посимпатичнее — золотая.

Слоган для webcam girl: Люба — дорого смотреть.

Разговор в кровати:
— Давай поговорим.
— Давай, только я буду с закрытыми глазами и в основном слушать.

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— С этим лозунгом фраза «размножить на ксероксе» приобретает новый смысл.

Принт на футболку. Табличка типа «Осторожно, злая собака», только с надписью «Осторожно, та ещё сука».

Ирина Александровна Ослик по ведомостям проходила как Ослик И. А.

Могучая женщина. Своим криком она могла симулировать оргáн.

Забавный мужской тост: «Чтобы наших девушек от нас не тошнило».

Модель с двумя разъемами детского питания.

Предыдущий выпуск — Нетолерантное.

Проверка микробашем

Небольшое введение для тех, кто здесь впервые. Микробаш — это созданный мной аккаунт в твиттере, который автоматически постит цитаты с bash.im и ibash.org.ru, влезающие в один твит. Подробнее — в одноимённой заметке.

Некоторые цитаты, слегка превышающие ограничение в 140 символов, я редактирую — удаляю лишнее, меняю формулировки на более лаконичные — и вручную добавляю в очередь на публикацию. В общем, я полновластный редактор и могу публиковать любой дополнительный контент.

В этой заметке — 3 забавных примера того, как изменился отклик подписчиков после замены в цитате (или шутке, ведь половина башорга — это креатив) всего одного слова, а также после добавления в диалог одной фразы.

Читать далее Проверка микробашем

Нетолерантное

Подборка нетолерантных шуток из моего твиттера.

  1. — Откгойте, именем депагтамента кагтавости и коголя Фганции!
  2. Негры и жёлтый снег-то недолюбливают. Чего уж говорить о белом.
  3. И белые, и цветные всегда перед стиркой делят одежду на белую и цветную.
  4. (О фильме «Прометей».) Казалось бы, зачем этим бледно-белым мускулистым создателям нести погибель цветному мультикультурному человечеству?
  5. Концерт Раймонда Паулса и хора латышских стрелков.
  6. Эстонские разработчики не оптимизируют скорость работы своего кода. Он всегда работает достаточно быстро.
  7. Я вот не стесняюсь шутить про национальности. Среди моих друзей есть и дагестанец, и эстонец. Кстати, что-то они не звонят.
  8. Ах, эта неловкость, когда не понимаешь, это беременность или такой тип полноты.
  9. — Знаешь рецепт джиз-биз?
    — Э… умереть за грехи человечества? That’s Jesus’ biz.
  10. Интервью с геймдизайнером. «А первого босса второго акта я назвал Радамент, потому что не люблю украинскую раду и ментов».

Предыдущий выпуск — Киношное. Следующий — Сексистские шутки.

Киношное

Подборка киношных шуток из моего твиттера.

  1. Одна маршрутка, чтобы найти их. Одна, чтобы собрать всех вместе.
  2. Это не стадионный прожектор, это Саурон себе в темноте мобильником подсвечивает.
  3. Самая опасная работа у сотрудников лабораторий. Судя по фильмам, у них почти стопроцентная смертность.
  4. Наконец-то вышел Крепкий орешек. Вопреки ожиданиям, унитаз не треснул.
  5. Фильм с рабочим названием «Крепкие орешки» по совету юристов в прокат вышел с менее сексистским названием.
  6. Время беспощадно даже к лучшим из нас. Квентин Тарантино такой худой в «Бешеных псах». И мы видим, как его разнесло в «Джанго освобождённом».
  7. Николас Кейдж сыграет Виталия Петрова в биографической ленте «Невзрачный гонщик».
  8. Солярис… Да у Тарковского в полтора раза длиннее, чем у Содерберга!
  9. Сценарист опечатался, но подумал и решил развить идею «выпука невесты».
  10. У нас будет своя церемония Оскар. С Джеком Блэком и шлюхами!

Предыдущий выпуск — Политическое. Следующий — Нетолерантное.

Политическое

Очередная подборка моих твитов. В этот раз на политическую тему.

  1. Если президенту показывают потёмкинские деревни, то народу по ТВ — останкинские.
  2. Пу из мистер Хутин?
  3. Под влиянием общественности Медведев согласился выпустить ходорковского. «Но проветривать сами будете,» — добавил он.
  4. Загадочная история Владимира Владимировича Баттона. Конец 12-го сезона! Смотрите в выпусках новостей.
  5. Лозунг для президентской программы Путина: «Третий срок — не третий рейх».
  6. В чём крутость Путина? Я тоже могу похавать на галере.
  7. Операция Жи или С новым старым президентом.
  8. Никто ещё не написал сказку, в которой главный злодей — Кащей Бессменный?
  9. С выдвижением Прохорова на кухнях стали больше говорить о высоком.
  10. Оппозиционный лозунг «Если не Путин, то кот» был прекрасен, но и эти выборы коты проигнорировали.

Предыдущий выпуск — 10 слоганов. Следующий — Киношное.

Все мы **очим или **очимся

— А если так: «Встретились два мужика. Стали думать, как бы заработать. Теперь у одного — пассивный доход, а у другого — активный».

Или такое окончание: «Придумали. Но только у одного реально получилось сформировать пассивный доход».

— Непонятно.

— Тогда так: «Один мужик отказался, когда его звали сообразить на троих на тему заработка. А другие двое и без него покумекали, да и создали себе доход. Один — вообще пассивный, другой — активный. Ну да ничего, думал тот, можно иногда попотеть. Вот пидары, думал третий, который отказался».

— Это пиздец. Да и в твит не влезет.

10 слоганов

Что-то давно не выкладывал подборок из своего твиттера. Там много чего скопилось, можно выбрать на определённую тему. Например, реклама и слоганы:

  1. Подгузники «Либерал». Концепция изменилась.
  2. Ауди ТТ (торговая точка). Отпускаем с колёс.
  3. GPS-навигатор «Капитан-крюк».
  4. Лапша «Ролтон». Не парься. Запарь гастроинтерологов.
  5. Новый «Пепси макс» с виагрой. Полный подъём.
  6. На яхте провисели 2 недели. Вкус страсти сладкий и сочный. Жуй «Белковые коктейли».
  7. «Индексируй то» — новый фильм от режиссёра «Индексируй это» и «Карты, деньги, фотки».
  8. Ребрендинг Петербургского Метрополитена: Metro&SPA — сауна и массаж без ограничения за 25 рублей.
  9. Что-нибудь 3G — лучший подарок на 3 года чего-нибудь.
  10. Називин. Nazi win.

Предыдущий выпуск — Игра слов — 5. Следующий — Политическое.

Игра слов, часть 5-я

  1. — Я занимаюсь отделкой.
    — О, мне бы тут мудака одного отделать…
  2. Модернизация. Нанотехнологии. Встречайте: депиляционный крем Оккама!
  3. Подробности стимулирующей (лат. stimulus) акции ищите на сайте «Стратегия 31».
  4. А ужин отдай врагу. Ресторан «Враг» берёт твой ужин на себя.
  5. Смеёмся и кашляем. Экспресс-метод Илоны Давыдовой по накачиванию пресса.
  6. Робот-пылесос, модель «Арт-директор». Высосет из вашего ковра весь просыпавшийся кокаин.
  7. А это столик, чтобы пить чай. (А это столик, чтобы быть в печали.)
  8. Вниманию работников: на территории завода орудует дикий канбан.
  9. Свобода, конвертируемая в валюту.
  10. «Иль де бот три» и трудности начертания.
  11. Имена для персонажей из рекламы снэков: Дебосыр и Расколбас.
  12. Ещё персонажи: доктор Jackass и мистер Хайд.
  13. Присказка: в этой семье минеральную воду далеко не убирают.
  14. Мальчик из Красноярска хотел покормить уток, а чуть не покормил раков.
  15. — А как здесь ходить?
    WSAD.
    — Окей, в сад, а как ходить-то?

Предыдущий выпуск — Игра слов — 4. Следующий — 10 слоганов.

Неслучайный руководитель

— Ваш непосредственный руководитель очень многое сделал для нашей компании в прошлом. Пусть он не специалист в вашей области и не очень эффективный управленец, но ведь всё в жизни неслучайно. То, что такие разные люди как вы и он работают вместе, тоже неслучайно. Вы отличный специалист, но, наверняка, и вы чему-то сможете у него научиться.

— Я нацелена на результат и главным в своей работе вижу достижение поставленных целей. Возможно, у него я смогу научиться погружаться в рабочий процесс и воспринимать цель лишь как направление движения.

— Нет-нет! Результат важен.